转眼间已经在这个租的小屋奋斗了快一个月了，这些天过的很充实，好像一眨眼间似的，她也走了，回到了那个属于她的世界，携着她那颗“考不上再来一年！”的永不服输的心回家了。

　　昨天自己在小屋里吃饭时，忽然又想起她，忍不住给她发了短信问她干嘛呢？没回，意料之中。

　　她是个漂亮的女孩，有着一般女孩身上所没有的气质，比我大三岁，是我的学姐，今年刚刚参加完07年研究生考试，认识她是一次偶然的机会，是在一次导航老师专为08年考研生来学校讲座的时候，她就坐在我的后面。不知怎的，第一眼看到她就有一种莫名的感觉，现在也形容不出来到底是什么，讲座完事后我走出教室，（那时已经复习3个月了），我知道心中已不能像以往那样平静，从那以后，学习效率真的没有以前那么高了，总像有什么事放不下，那时她在自习室的3楼，我在2楼，一周以后学校不让占座了（天气愈来愈冷了，2楼太冷了），我就拿着东西去了3楼，找了一个位置坐了下来，谁知那么巧，收拾好东西一抬头，就看到了往日心中那熟悉的身影，她就坐在我的斜对面，正在那认真的看书，我觉得怎么看也看不够她，但后来还是有那么一点点理智，收回了一大半心思投入到了书本中去，但我深知那时我已不能用整颗心去学习！

　　晚上回到寝室以后，我躺在床上翻来覆去睡不着，心中只有她，说实话，我是个对找女朋友始终相信宁缺毋滥的人，从大一开学到大三我从没有像现在这样为了一个女孩而失眠，我想也许是她身上的那鼓不肯向命运低头的劲感染了我，也许是因为她还挺漂亮的，还考研，也许、、、，我也不知到底是什么让我这样痴心！

　　真的好想和她说：“洁，我喜欢你！”。可我知道她正面临着人生中的一次重大抉择，我不能打扰她的！可我还是通过各种渠道知道了她的电话号码，第二天晚上，我给她发了短信，没说什么，就是鼓励她好好学，加油，还把我的姓名告诉了她，从那以后，我看出来了她知道我就是那个给她发短信的男生，但她还是那样的学习，看着她的那鼓劲头，我想我没有打扰她，挺欣慰的！

　　忘不了！有一次我正在做数学题，就听见了一声叹气声，那时临考试还有20天左右吧！我看见她拍了一下书就趴在了桌子上，那时正是“黎明前的黑暗”，也是最容易放弃的时候，我什么也没有想就把那句“加油呀！学姐“发了过去，我知道她没有睡，我一直注视着她，她打开手机看了那条短信，然后用那种特有的笑容和眼神看着我，我在心里开心的笑了，那时感觉真的很幸福！那时的我每天依旧在学习，（由于是大三，期末考完试了，基本没课了）可是晚上躺在床上一闭眼就是她，可我知道不能打扰她，就这样忍受着暗恋的痛苦，仍旧每隔2、3天就给她发一条短信，没有别的就是一句话：”加油呀！学姐“我把这句话存在了我的手机待发信箱中。尽管她从来也不回，也从来没和我说过一句话，第二天依旧那样学习，可我给她发完短信就像有了一丝安慰似的，只有这样睡的才塌实！

　　但我知道现在的我根本配不上她，也不能给她幸福，在我心中她是那样的优秀，就是现在我也在想，像她那样优秀的女孩找一个普通的男人真是一朵鲜花插在了牛粪上！就这样忍受着暗恋的痛苦（但我还知道学习，只是有时就会不经意间想起，让我心里有一种莫名的感觉，好难受），我每天早上都在一个时间去打开水，因为几乎每次都能在那个时间看见她，这样一直到了07年1月19号那天，刚开始想好了要在那天早上亲口对她说：”学姐，祝你成功！“，可后来错综复杂的心情让我又不想说了，我怕早上看见她，就等到了每天打水的那个时间过了半个小时才去，水房一个人也没有，出去的时候，猛然一抬头看见了她，几欲张口却没勇气说出那句话，就这样任凭她走过我的身旁，回到图书馆收拾了东西（这天下午图书馆也放假了），回到寝室，室友也走的差不多了，一种既凄凉又悲伤的感觉油然而生，很难受。我想也许这就是天意吧！---当你努力想忘掉一件事的时候，你就愈忘不掉，当你不想见一个人的时候，你就会有意无意的碰见她！

　　20、21号这两天，在学校附近小市场找了一个房子，几个没走的哥们帮我搬完也都走了，我没走，因为我说过要在这学20天再走，21号下午5：00，07年考研结束，我给她发了短信：”学姐，祝你成功！“没想让她回，想着这样一段经历就这样过去了，也许随着时间的推移我会慢慢的淡忘，心理难受极了！好想哭！！！

　　也许是因为她现在有时间了，也许是因为她觉得总不回也不是那么回事，她回了两个字”谢谢‘，我终于按捺不住和她聊了起来，她跨专业考复旦的新闻系，她说我把她想的太好了---她英语不好，不一定能行的，要是不行的话就再来一年！还说一个人什么时候都不应该否定自己，梦想属于有心之人！！！我没有问她对我的感觉，也许谈不上什么感觉，在她心目中我就是一个和她有着同样梦想的学弟，我问她什么时候走，她说明天的飞机！原本想送她，可后来一想算了吧！我说路上多注意，一个人带着东西挺麻烦的，她回着说没事的，大四了，都习惯了！第二天我又给她发了短信，“学姐，天天有份好心情，路上多注意，一路顺风！”我知道她不可能回的！

　　真的很羡慕论坛上的那位仁兄，老婆考完了，自己可以心无旁骛的说，老婆等我！可我这算什么呢？她走的这些天我每天晚上都在想，也许连朋友都不是，自己还放不下，也许人家根本没在乎你，也许她已经有了所爱的人。唉，算了吧， 既然过去了，就让它过去吧！

　　一切终将过去，一切即将开始！虽然我依旧那么喜欢她，但感情是需要两情相许的，也许明年我还会在图书馆看到那个依旧忙碌的身影，但我想那时我会一门心思的考研，什么也不会想，因为那是向着我从小理想一步步迈近的时候，我会分的清主次的，也许她今年就考上了！不管怎么说，我还是会祝她成功！祝她幸福！

　　有时我会想，一个人要是没有目标，没有理想该多好！想干什么就干什么！可我宁愿是现在的我！没有理想、目标的人如同行尸走肉，他们永远会自甘平庸一辈子！我要做一个为理想，为目标去“衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴”去奋斗的男人，我也会是这样的一个人，但光有理想不行，还要去做，让它变成现实。这两个月的经历就算一段小插曲吧！在自我奋斗的过程中，喜欢甚至爱上了一个与我有着相同梦想的人，并且在没有影响她的行程的同时为她鼓励加油，自己能做的也只有这么多了！我不后悔！

　　我生在北国的农村，长在农村，小学时在爸爸的单位一直名列前茅，原本以为以后会一直持续下去，谁知天公不作美，14岁时长了满脸的青春痘，自卑的我过着那种“手拿书本眼看字，心里想着别的事”的生活，三年以后无可厚非中考落榜，迷茫的我干了三个月的农活，被婶婶推荐到镇里的一所职业高中就读，混着学了两年，临近高考时起早贪黑学了两个月，带着父母的期望考进了那所中专所能考的最好的坐落在春城郊区的一所三流大学读本科电子信息专业，大一、大二没浪费多少时间，除了保持成绩一般外，还自费学了跆拳道和吉他，跆拳道练了一年半拿到了红带，又组了个乐队（现在解散了），转瞬间到了大三，我知道了中专考上来的基础不好，不能和人家同日而语，我也知道了农村孩子之所以让人家瞧不起，是因为他没有去奋斗、去拼搏，但我更知道人在年轻时不能光享受衣食之乐，还要为某个理想而战，我深知我不能做个自甘堕落的人，我之所以考研是因为我知道我这20年从来没有去奋斗过，这样的人，活的没意义！因此我要考研，并且一定要坚持下来！

　　为了考研，我放弃了心爱的马上就考到黑带有了教练资格的跆拳道，扔下了从大一来就组乐队想在大学四年里在学校报告厅开演唱会的吉他！

　　我这是为了什么？放弃了三年的理想，付出这样的代价，是为了以后能不再自卑，为了能让年迈的父母脸上有光，能有资格对心爱的女孩说我喜欢你！我不会因为某个人的出现而改变我的生活，更不会因为没有了谁而自甘堕落，我要去用我的一切去努力、去奋斗！

　　将想要说的憋了许久的话全都抖出来真的感觉很轻松，我的心情恢复了以往的平静，现在我一个人在属于自己的小屋 里，心无旁骛的学习，学累了、休息时抽空弹弹吉他，那悠扬的乐曲使我乐在其中！我终于知道，这才是我想要的！

　　就算我现在什么也没有，擦干了眼泪还是抬头要挺胸，面带笑容不气馁向前冲，越挫越勇，我永不退缩！我会将这深埋在我的心底，并将一直保持下去！

　　心中的象牙塔，我们08有约！