视野里，一片广袤得一望无际的土地，如果没有脚下这条蜿蜒流转与地平线持平的河将它划割，也许会让人误以为这块土地单一的没有一点多余的东西。夕阳西照的余辉零散的落在流往天边的河际，一片灿烂又温和的光芒浮落水上，宛然的样子犹如出水的少女那般害羞怯意。再远一些，几许袅袅炊烟徐徐的悠荡向天空，转眼间融入了天宇。眼前这幅美景正对应了“长河落日圆”的意境。这里，就是我的家乡，生我养我的地方，也是给我灵感，给我带来命运转折的神奇的伊甸园。
从上面的描述，凭你的想象，你能看到什么？也许只是一片仍未被开垦的处女地吧？然而，我却看到了很多，穿越时光的隧道，勾起了我诸多的回忆……
时光退回到8年前，成绩平平地我意外的收到了安徽淮南师范的大专录取通知书。拿到通知书那刻，我意外的激动，按平时的成绩，这绝对是超常发挥。我很满意，终于可以给父母一个交待了，而且，这张录取通知书，也决定了我未来的命运--离开那个闭塞的小乡村，下辈子也可以不再像父母那般面朝黄土，背朝天的耕耘那块一年到底也收不了几颗粮食的一亩三分田了。能进县城读书，能留在县城工作，能……未来无限美好的意象在我的脑子里翻腾，我浑身的血液也伴着无尽的希望，如那条门前的河一样沸腾不止。
也许，不是那次新春晚会上遇到她，我将一直持续着这种满足的情绪过着我快乐、平淡的生活。然而，自从那天起，我的命运完全改变了。那晚，我去同寝的兄弟班级参加联欢会，起初晚会无非是讲笑话，快板之类无趣的东西，于是，哥们儿几个一起走出教室，靠在走廊的一头抽烟，有一搭没一搭的闲聊，我无意间的一个转身，看到一个一头长发的女生从我眼前一晃，进了那个教室。我抽完烟，推门回教室，一抬头，一个女生，正在讲台上入神的唱着一首英文歌曲。在转动的霓虹灯的映照下，虽然从我的角度只能看到她的侧脸，但是那张秀美的脸的轮廓却异常的清晰。她的声音那么空灵，歌声婉转的回荡在鸦雀无声的教室里。当歌声停止，教室里竟然仍保持着鸦雀无声的状态，大约5、6秒钟，一片几近疯狂的掌声经久响起。当我回过神来，她已经坐下了。看着似曾相识的身影，我突然想起刚才在走廊里消失的那个背影。散场时，我故意走到她的身边，扭头看了她一眼。她也看到了我。当目光相遇，我的心狂跳不已。这种感觉也激发了我后来对她展开的猛烈追求。
我追求她的过程无非是一些俗套的套路，她的反应一直很冷淡。我反省自己，是不是因为她的成绩是全系三甲，而我的成绩正好与她相反，她很蔑视?虽然这种想法总会在脑子里晃荡，每想起一次我就会异常的感到自卑。但是，心底的那份感情一直没有让我放弃对她的追求。终于有一次，她对我长期的攻势有了反应。那天，我去还她书，顺便约她出去散步。学校后山的上坡上，应季开放了满山遍野的野生黄花菜，黄灿灿的花在阳光下晃着人眼，想睁开又不能完全的睁开。我们沉默的坐在一起，我偷偷的侧目偷看着她半眯着眼，若有所思的样子。看到她心情不错，我又一次开始了我“厚颜”的表白：“春妮，做我女朋友吧？”……一阵沉默……“我要自考本科的。”“我也考本科。”我奉承的马上附和（虽然我当时不知道这个自考本科是怎么回事）。“那，我要考研究生。”她说。我犹豫了片刻，“那， 那， 那我也……我也考研究生”我终于吞吞吐吐的小声嘀咕了出来。她笑了，一阵铜铃般的笑声在只有青春飞扬的菜花坡上回荡。
她，终于答应了做我的女友。
我的生活，完全由于她的存在而改变了。她去哪，我就去哪。她时常去自习室看书，我也去；她累了，要去打会球，我也去；饿了，她去食堂吃饭，我也去……形影不离。日子在这样平淡但却充实、快乐的氛围里流淌着。转眼间，我们双双在毕业前拿到了自考本科的毕业证。我的腰杆似乎也直了，比过去自信了许多。
紧接着，我们一起找工作，一起计划着未来。“五年”这个词儿，时常出现在我们对未来筹划的谈话里。很幸运，我们很快在省城开发区的民办中学找到了老师的工作。虽说是民办的学校，但是，像我这种成绩起点较低的人，能够在众多比我强的同学中脱颖而出，和她并肩进入到这所学校上班，也不得不说是令人羡慕的结果。我们在一起，没有人不认为我们两个是天生的一对，周围的朋友、亲戚都认为我们是铁打的“夫妻”，再过不了多久，我们就会组建家庭。但是，事实并非如此。因为她一直是一个极为上进，不断进取的人。
一天，我们从仅隔一条马路的两个校区里出来。一起吃了晚饭后，像往常一样，到开发区的小路上散步。身后绿油油的麦田刚刚抽出三尺来长的叶子，在蛙声四起的水地里，使劲疯长着。我们坐在土道的一边，抬头望着深邃的星空，。视野里突然滑落一颗很大的流星，我喊着：“快！流星，快许愿！”她闭上眼，双手合十，许愿的样子。我好奇的问她：“你许了什么愿？”“不告诉你!”“告诉我，快点！”“我希望5年内，我们的计划能实现。”她所说到五年计划指我们一直筹备的未来打算。计划里，两年工作，在职考研，然后在剩下的三年里把研究生攻读完。我沉默了，她一直在工作的同时也不忘记学习，而我总是三分钟热血坚持几天就放弃了。自己一想到这里，就有些惭愧。
时间很快，转眼间，一年半过去了。我们在原点上运作的轨迹似乎并没有什么改变，连我在办公室里的位置都一直是朝北背门的。一天，我上完了课，在办公室里无聊的批改着学生的作业，抬头间，见对面的刘老师也正在无聊的一边喝茶，一边一遍遍的翻着今天的报纸。我突然来了兴致 ：“呦，刘老师，您忙呢？您说您，和那报纸有什么仇啊，一遍又一遍的翻？无聊不？”刘老师，听了我这么一说，抬起头，扶了一下眼镜，“少年不笑白头翁。你别看你现在这么努力，再过二十几年，你也和我一样。”说完，他又低下头继续翻他的报纸了。这看似无意的反驳，却让我突然产生了一种恐惧。今年，我24岁，25年后我也会和他一样，一个月只比现在多挣那么三、四百元钱，百无聊赖的翻看着当日的报纸，喝着五块钱一包的茉莉花茶……透过窗子打进来的阳光，我分明可以看见他两鬓已经有了白发，虽然用黑色的染发膏染过，但是日益增多的白发已经让染发膏的功效越来越暴露出它的局限性。时间是不可阻挡的！想到这里，更加的恐惧，似乎可以看到25年以后的我，在对面的座位上等到一月近千元的工资养老送终。我也突然的意识到，我必须得改变了。如果一直这样苟且偷生，恐怕没等到我看不起自己的时候，她就会先看不起我。
2001年的一天，她突然来找我，说她已经辞职了。她想好了，要去北京考研。我问：“考哪个学校？”“北京师范大学。”“还有一百多天就考了，来得及吗？”我问。“已足够了。”她说。“和我一起去北京吧?”我犹豫了一下，说“不，你先去，我得工作供你考研，你要是今年就可以考上，我就来年考，去北京找你！”我坚定的说。她看着我的眼睛，我读出了那眼神里的意义。可是，我必须这样做，我是男人，对于我爱的女人，我要真正的负担起责任。周围的朋友和亲戚知道了我们的决定，都很不解。我姑父听后，非常生气，从椅子上跳起来，指着我的脑门说：“你糗大了你！你这个笨蛋，你们在一起那么多年，人家到北京了怎么还会要你？北京那么大，那是什么世面，女娃的心像天上的星，放的越远，越不好够到！你就等着后悔吧！”最要好的发小，听了我的说法，只是摇头，问我：“真搞不懂你是怎么想的，难道你就不怕她有一天比你强，背叛你，离开你？”我说：“如果你爱一个人，就应该让她飞的更高更远！”朋友沉默了，陷入了沉思。
她临走前的日子里，我一有时间就到她的宿舍帮她收拾东西。我根据对她的了解，估算了一下这一百多天里她孤身一人在北京复习的各个心理阶段，将16开的白纸裁成很多像名片大小的纸片，每一个纸片上都写上各个阶段对应她的心理变化的鼓励的话语。“百日维新”、“从乡村到县城，从县城到省城，从省城到北京--这是我们奋斗的轨迹，无论你走到哪里，我都会默默的支持你……”一百多张小纸片被我精心的，用工工整整的正楷写好后，依照天气变化的穿衣次序，认真的放在她的秋衣、冬衣的口袋里，也放在她要渐渐替换穿上的鞋子里……一切可以塞放纸条的地方。我要让她在每时每刻，感觉我就在他身边一样。
去火车站送她那天，一直下着雨。我站在雨里，透过车窗，看到她的眼泪滑落下来，和车窗上的雨滴一起落下去。轰鸣的火车带走了我爱的人，也带走了我的牵挂。
剩下的日子，我一个人吃饭，一个人散步，一个人走路，一个人哭。挺难受的。很长一段时间里，都会错觉她在放学后来找我。
由于长途电话费用太高，我们在分开的日子里时常用书信来联络。同事们戏称我俩这是鸿雁飞书。为了不打扰她学习，基本写信的人都是我。每次我都会在信封里再放一张邮票和信封，并在信封上写好回信地址、邮编等。我也把信内容形式设计成了选择或判断题。
例如，最近，生活费用够吗？（ ）
A有富余 B勉强够用，不需要寄钱 C 资金紧张，请速寄
她只要在括号里添上选项就可以了。而我也可以一目了然的知道她的情况。偶尔也打电话沟通，但是都不超过十分钟。她总是在每次我的去信中问候的选项中选择“很好”，但是，这种答案在我心里依旧会转化为无形的挂念。
日子走着，我的工作也在继续。为了减轻这种思念和孤寂，我也拿起了书本，决定陪她一起考研。我计划报考上海华东师大的对外汉语专业。我在信里告诉她，虽然不在一起，但是我会在这里一直陪着她考，所以，她并不是一个人在孤军奋战。
起初的日子，我一下班，就赶回自己租住的小屋，劲头十足的翻看英语书，每天都给自己一定的学习计划，背记单词。但是一个月后的一天，我在无意的快速翻动这本书时，突然有了一种此前从来没有过的感受，书本在一天天变薄，可我们的距离是否也在一天天的变远？如果我考上了，她没考上；如果她考上了，我没考上；如果我考到了上海，她考到了北京读书；如果……我的心立刻烦闷至极，心情越来越糟糕。书是看不下去了，接下来的日子依然是应对如“鸡肋”一样的工作。挣钱一半留于自己生活，一半寄给她。
1月19号，考研的日子，我在住处找冬天的衣物，不经意间，发现了压在藤箱上的英语书，抖落掉书上的一层不薄的灰尘。扔在了一边。
她考完就回来了，我们在一起快乐的相聚了一阵子。紧接着就是等成绩。成绩出来了，她考了378分，当得知自己考上时，她雀跃的围着我跳舞，我也很高兴的和她一起手舞足蹈。但是，当她仍沉浸在兴奋和激动中时，我内心深深的失落感突然涌上心头。她考上了，可是，我怎么办？那段日子，我经常半夜辗转无法入睡，想的都是自己的理想和未来。有一次干脆爬起来顺着铁路走到了天亮，看车来车去，听耳边呼啸的汽笛声。天亮了，我才发现自己走出了安徽境内，坐车回去的路上，我已经下定了决心。
我对她说：“我要考研。”她问：“你考哪？”“北京大学。”我一定要考一所比北京师范大学强的重点大学。我心里默想。
2002年9月10号--教师节。我敲开了校长的办公室。对他说，我想要辞职。
