在講我的故事之前，我不得不把我的出身背景介紹一下。從命運的角度來說，我是不幸的。因為我出生於一個很貧窮的家庭。貧窮這個詞，讓我一想起來就不寒而栗，因為貧窮兒時的我不敢像其他孩子那樣奢望得到想要的食物和玩物，五、六歲時就要幫助大人們拾麥穗；因為貧窮，我和哥哥必須有一個人犧牲自己讀書的機會，在家務農；因為貧窮，家裡為了供我讀書，負債累累，至今還有兩萬的債務沒有還完。因為貧窮……『窮則思變』，我奮斗的一切原因和動力都是出於貧窮。所以，我極其珍惜自己的學習機會。在2002年高考中，我們縣高中一共有4個人考上了重點大學。其中，就有我。
　　
　　大三那年，我原本寄予厚望的英語六級依舊沒有過線。這意味著按學校的要求，我失去了被保送的資格。懷著失望的心情，我帶著家裡要買大棚薄膜的三百元錢，回到了學校。2004年8月13號，對我來說，意味深長，這一天拉開了我考研的序幕。
　　
　　起初回校的時候，一段時間裡，我沒有走出失去保送資格的陰影。無法接受自己終還是走上自行考研這條路的現實。我沈不下心來復習，甚至連考研的基本資料都沒備齊。當然還有一個更為重要的原因，那就是我一直在心裡掂量著那三百元錢是用在生活費上，還是用在買書上。看著其他考研的同學都去參加萬學·海文的政治輔導班，我也很想參加。但是摸摸兜裡的錢，我不能去買聽課證，只能抄別人的筆記。就這樣，我算是正式加入了浩浩蕩蕩的考研隊伍中。
　　
　　那段時間，白天，我要去上課，沒有課的時候，我還要去做校內鍾點工以維持考研期間的生活開支；晚上我鑽進那個終生讓我難忘的長明燈教室學習。因為冷，我躲在一個雖然昏暗但卻比較溫暖的角落學習。
　　
　　有一個月的月初，我還了一個同學的借款，卻造成了吃上頓沒有下頓的狼狽局面。曾記得，那個月的助學金沒發下來前，我用手裡僅剩的一塊一毛錢度過了飢餓的兩天。買了三個三毛錢一個的饅頭，剩下的兩毛錢卻不夠再買任何食物了。我找遍了全身上下，找遍了任何一個可能找的地方，卻找不到一毛錢。這樣，第二天晚上，我斷炊了。到了學校食堂開飯的時候，還是那個長明燈教室，平時是那麼的擁擠，可是那時那刻，卻分外的安靜，只有我孤零零一個人坐在有點昏暗的教室的角落裡看書，望著厚厚的政治參考書，那一刻，我這個堂堂六尺之軀，卻再也控制不住自己，一個人趴在課桌上無聲的哭了。我不知道，上蒼為什麼這麼殘忍地折磨我，難道我還不夠苦嗎，難道我不夠努力嗎？也許這就是古人所說的，『苦其心志，餓其體膚，空乏其身』嗎？
　　
　　每天回到寢室時，室友們都已進入了甜美的夢鄉，我輕輕推門，輕輕上床……而第二天的早晨，我又是第一個從並不溫暖的被窩裡爬出來讀書的那一個。因為我要讀英語。由於英語不好，不敢對它有一點怠慢。我不想因為英語而再次地栽跟頭！
　　
　　受著貧窮的打擊與壓力折磨的我，磕磕絆絆的，迎來了我的2007年研究生考試。由於考試前一天身上一共還有三十元錢，我不敢做客車。考試那天早晨，我騎著向同班同學借來的那輛破自行車，提前兩個小時，騎到了考點。在考場外等了近半個小時後，我恢復了狀態，神定自若的走進了考場。到了中午，很多考生都去周邊租住的旅店休息了。我和寥寥無幾的考生坐在考場外的石凳上看書、休息。我專心的看著帶來的英語資料，雖然心裡知道，下午就要考試了，這樣做也許根本沒有意義。但是，除了這樣做我已沒有其他的選擇來打發掉寒風裡的 『漫長』等待。
　　
　　考研兩天在緊張的氛圍下過去了。接下來，我要面臨的問題是如何解決回家的車錢。強烈的自尊讓我無顏再張嘴向給了我很多幫助的室友提及借車費一事。我已經做好了打工掙回家路費的准備。最後一個走的室友，看到我遲遲不收拾東西，便問我緣故，我吞吐得不知如何來編這個謊話。室友看出了原有，什麼也沒說，從兜裡掏出了50元錢，說：『借你這些，快回家吧。』我心裡既感激又難受，淚被吞進了肚子裡。
　　
　　到了家，媽一看到我，就哭了，摸著我的肩膀，說：『兒啊，你在學校得病了嗎，這麼瘦。』我看著鏡子裡的自己，頭發如蓬草一樣凌亂，顴骨很高的臉襯著糟糕的臉色。只有那雙眼睛還算精神，明亮。
　　
　　皇天不負有心人，3月10號，成績下來了。我——372分，以專業課第一的高分獲得了復試機會。可是我樂不出來，這個過程對於我來說太不容易了。我付出了比別人更大的艱辛，承受了比別人更大的壓力。
　　
　　經歷了貧困的磨難，經歷了生命的洗禮，我對未來的路更加確定。我不再憚懼任何困難。我知道，我可以改變一切，貧窮或者是命運……